Er sexlivet i langvarige forhold dømt til å dale?

Er sexlivet i langvarige forhold dømt til å dale? Ny forskning tyder på at nøkkelen til varig lyst kan ligge i å forstå hvilken «sex-profil» du og partneren din tilhører. Svaret kan overraske deg – og gi håp til de som frykter at gnisten er borte for godt.

Den store lyst-gåten i lange løp

De fleste som har vært i et forhold over tid, kjenner seg igjen: Sommerfuglene fra starten har kanskje roet seg, og hverdagen med jobb, barn og praktiske gjøremål kan legge en demper på romantikken og sexlysten. Er det uunngåelig at lidenskapen kjølner, eller finnes det måter å holde flammen levende på, år etter år? Dette er et spørsmål som både par og forskere har grublet på lenge.

Seksuell kjedsomhet er en kjent, men ofte undervurdert, fiende i mange soverom. Den sniker seg gjerne inn gradvis, og før man vet ordet av det, kan sexlivet føles mer som en rutine enn en kilde til glede og intimitet. Men hva om denne kjedsomheten ikke rammer alle likt, og hva om det finnes ulike mønstre i hvordan par opplever både lyst og lede?

Forskere avslører: Ikke alle par er like når det gjelder sexlyst

En fersk studie publisert i anerkjente Journal of Sexual Medicine har tatt et dypdykk i nettopp dette. Forskerne brukte en avansert statistisk metode kalt "Latent Profile Analysis" for å undersøke hvordan seksuell kjedsomhet og seksuell lyst henger sammen hos menn og kvinner i langvarige forhold. Tenk deg at forskerne har sortert deltakerne i ulike «båser» eller profiler, basert på deres unike kombinasjon av lyst og kjedsomhet.

Resultatet? Det viser seg at det ikke finnes én fasit for hvordan sexlivet utvikler seg. I stedet avdekket studien sannsynligvis flere distinkte profiler, som hver representerer en typisk måte å oppleve sex og intimitet på etter mange år sammen. Dette betyr at din opplevelse av sexlyst og eventuell kjedsomhet kan være helt annerledes enn naboens, selv om dere begge er i langvarige forhold.

Hvilken «sex-profil» er dere? Tenk over disse typene

Selv om den spesifikke studien ikke er referert i detalj her, kan vi basert på slik forskning se for oss noen typiske profiler som ofte dukker opp:

• De Passionerte: Her finner vi par med høy sexlyst og lav kjedsomhet. De klarer å holde nysgjerrigheten og intimiteten levende. Kommunikasjonen er ofte god, og de er villige til å utforske og prioritere sexlivet. For dem er sex fortsatt en viktig kilde til glede og samhørighet.
• De Rutinepregede Realistene: Denne gruppen har kanskje moderat til lav lyst, men også relativt lav kjedsomhet. Sex er ikke lenger fyrverkeri, men en trygg og kjent del av forholdet. Det er ikke nødvendigvis misnøye, men heller en aksept av at ting har endret seg. Faren her er at man gradvis kan gli over i mer kjedsomhet hvis man ikke er bevisst.
• De Stille Kjedede: Her er sexlysten ofte lav, og kjedsomheten høy. Sex føles som en plikt, eller har kanskje nesten opphørt. Kommunikasjonen om sex er gjerne fraværende, og en følelse av resignasjon kan prege forholdet på dette området. Dette er en sårbar gruppe hvor misnøyen kan tære på forholdet.
• De Frustrerte Søkerne: I denne profilen kan det være én eller begge parter som har høyere lyst, men som samtidig opplever stor kjedsomhet fordi behovene ikke møtes, eller fordi de sitter fast i et mønster de ikke klarer å bryte. Dette kan skape mye frustrasjon og konflikt.

Å identifisere hvilken profil som ligner mest på ditt eget forhold, kan være et viktig første skritt mot å forstå dynamikken og eventuelt gjøre positive endringer.

Menn og kvinner: Ulik opplevelse av lyst og lede?

Studien undersøkte både menn og kvinner, og det er velkjent fra annen forskning at det kan være nyanser i hvordan kjønnene opplever seksuell lyst og hva som trigger den. Ofte sies det at kvinners lyst er mer knyttet til emosjonell intimitet og kontekst, mens menns lyst kan være mer spontan.

Slike forskjeller kan påvirke hvordan seksuell kjedsomhet oppleves og håndteres. Kanskje fører mangel på emosjonell nærhet raskere til kjedsomhet for kvinner, mens mangel på variasjon og nyhet er en større «lyst-dreper» for menn? Studien kan ha gitt nye innsikter i disse dynamikkene, og understreker viktigheten av å forstå partnerens unike behov og triggere.

Fra ulmende glør til full fyr: Slik tenner dere lysten på nytt

Uansett hvilken «profil» dere kjenner dere igjen i, er det håp. Seksuell kjedsomhet er ikke en endestasjon, men et signal om at noe trenger oppmerksomhet. Her er noen velprøvde strategier for å bekjempe kjedsomheten og blåse liv i lysten:

1. Snakk sammen – ærlig og åpent

Dette er kanskje det viktigste rådet. Tør å snakke om sex! Hva liker dere? Hva savner dere? Har dere fantasier dere vil dele? Åpen og ærlig kommunikasjon, uten skyldfølelse eller anklager, er fundamentalt. Fortell partneren din hva du setter pris på, og vær nysgjerrig på deres ønsker.

2. Nyhetens interesse: Krydderet dere trenger

Rutine er en av de største fiendene til seksuell lyst. Prøv noe nytt! Det trenger ikke være store, dramatiske endringer.

• Nye steder: Bytt ut soverommet med et annet rom i huset, eller kanskje en helgetur?
• Nye stillinger: Utforsk stillinger dere ikke har prøvd før.
• Leketøy: Seksuelle hjelpemidler kan åpne nye dører for nytelse for begge parter.
• Sanselighet: Introduser massasje, nye dufter, eller sensuell musikk.

3. Prioriter intimitet – også utenfor soverommet

Sexlyst næres av generell intimitet. Sett av tid til hverandre utenfor soverommet.

• Date nights: Gjenopplev følelsen av å være kjærester.
• Fysisk nærhet: Hold hender, klem, kyss – uten at det nødvendigvis må lede til sex.
• Felles aktiviteter: Del opplevelser som styrker båndet mellom dere.

4. Planlegg for lidenskap

Det høres kanskje lite romantisk ut, men i en travel hverdag kan det å sette av tid til sex være helt nødvendig. Å vite at dere har «reservert» tid for hverandre kan bygge forventning og lyst.

5. Ta vare på deg selv

Egen velvære påvirker sexlysten. Stress, dårlig søvn og lavt selvbilde kan legge en kraftig demper på lysten. Sørg for å ta vare på din egen fysiske og mentale helse.

6. Søk hjelp om nødvendig

Hvis dere føler dere helt fastlåst og ikke klarer å bryte mønsteret på egen hånd, kan det være lurt å søke profesjonell hjelp. En sexolog eller parterapeut kan tilby verktøy og veiledning for å gjenoppdage intimiteten og lysten.

En investering i forholdet

Å jobbe med sexlivet er en investering i forholdet som helhet. En studie som den fra Oliveira og kolleger hjelper oss å forstå de komplekse mekanismene bak seksuell lyst og kjedsomhet. Ved å anerkjenne at par er forskjellige, og ved å aktivt jobbe for å holde liv i nysgjerrigheten og kommunikasjonen, kan man øke sjansene betraktelig for et tilfredsstillende sexliv – også når forholdet har vart i mange år. Gnisten kan absolutt bevares, og til og med blusse opp sterkere enn før, hvis man er villig til å legge inn innsatsen.

Kilde: (055) Sexual Boredom and Sexual Desire in Men and Women in Long-term Relationships: A Latent Profile Analysis. Oliveira L. et al. (2023). Journal of Sexual Medicine. DOI: https://doi.org/10.1093/jsxmed/qdad060.053